» 梅西梅西我爱你

梅西梅西我爱你，你的完美着人迷，
虽然进球你“没戏”，但是都和你有关系！

我要永远崇拜你，因为你梅西有灵气，
我要永远伴着你,和你胜利在一起！

梅西梅西我爱你，千万不要太着急，
只要这样踢下去，进球肯定没问题！

我要真心祝福你，因为你女友很爱你！
我要等着你拿第一，好看那老马光屁屁！

» 世界杯囧闻

成龙的预测

　　成龙在美国宣传跟美国影星威尔·史密斯的儿子贾登合作的新片《功夫梦》，接受记者采访。

　　记者：“你看好哪一支国家队可胜出今届世界杯？”

　　成龙：“我觉得巴塞罗那或AC米兰会赢。”

　　来个“or”尝尝

　　梅西去南非，上飞机，有南非空姐问梅西：“Coffe or tea？(咖啡还是茶？)”

　　梅西想了想说：“Coffe和tea都喝过了，来个中间的or(还是)尝尝吧。”

　　罗伯特·格林笑话集

　　格林在英美之战后非常沮丧。队长特里看他士气低沉，专程去给他买了一杯啤酒。“给你！”特里把酒杯顺着桌子推向格林。囧……格林竟然又没接到……

　　至少现在有一个“英国溢出”是美国人不会抱怨的。(参考墨西哥湾原油泄漏事件)

　　格林担当首发门将，本来外界就有质疑。特里曾经表示支持说：“我们全体球员都站在格林身后。”要是和美国队的比赛中他们也这样做就好了。

　　英美比赛当天，伦敦动物园一个看门人不慎让一只来自中美洲的猴子逃出了笼门，因此，罗伯特·格林不再是唯一一个犯错的英国守门员。

　　世界杯最幸福的人

　　世界杯最幸福的人是南非劫匪。目前已拥有CCTV笔记本电脑、韩国摄像机、英国录音笔、葡萄牙单反相机，从GSM到CDMA多制式手机，从LV 到李宁牌多款钱包，以美元为首的各国现钞。如果你的名字恰好叫巴蒂斯图塔，他们还有本现成的护照可以卖给你。

　　中国称霸世界杯

　　几天前和同事看世界杯开幕式，同事突发一句感慨：“中国足球啥时候能称霸世界杯？”我无奈地安慰他：“当足球还叫蹴鞠的时候……”

» toilet paper

» 三个人到早餐店买早点

第一个人跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。」　
老板就照着煎了一个蛋。　
第二个人也跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。」　
老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。　
轮到第三个人，老板就不客气的问他「你呢?你的蛋不要什麽?」　
第三个人有点胆怯的说：「我......我的不要蛋壳...」　

» 京城应对北京堵车的八大怪招

现在的北京人一打电话，第一句问的就是：“你丫在哪儿堵着那”？可见堵车这种全民健身运动正在逐步深入人心，一天不堵车就会觉得生活空虚很多。在申奥成功、非典结束以后，北京正在以这种方式向全世界展示着中国人民亲密无间（车距不超过10CM）的团结精神。


　　为了让广大老百姓充分享受这份市场经济带来的繁荣，北京市有关部门近期出台了八项配套措施。

　　1、在北京三环以内各大路段设置露天幕布，24小时播放露天电影，供堵车司机解闷。并且，每周末《同一首歌》剧组将到不同“堵场”进行大型访问演出，缓解堵车带来的想家心情；

　　2、要求KFC、M、全聚德等知名饭店以及各酒店、餐厅、饭馆推出全天候“电话订餐”、“送饭上路”、“堵车套餐”等活动，以解决长期堵车带来的司机饿昏、饿死等问题；

　　3、八座以上面包车、公交车必须在车上设置流动厕所方能上路，让乘客及时处理新陈代谢。近期在北京出厂销售的小轿车驾驶、副驾驶座位全部改装成坐便模式（附安全带）；

　　4、超过3天的堵车允许家属到路段探望，但配偶晚22时以后探望需持结婚证上车过夜，要坚决杜绝“三陪”活动借此商机泛滥，为北京形象造成不良影响。超过5天的堵车允许司机回家探亲，但必须在24小时之内返回，以备交通疏散后及时离开现场；

　　5、有乘坐飞机或火车的乘客建议提前一天出发，步行前往机场或火车站，除了有健身功能外，还可以使乘客充分享受北京的风土人情（外加沙尘暴）；

　　6、“打的”出行的中外游客建议使用包车，每天200元的优惠价格可以减少堵车“蹦字”时带来的巨额损失；

　　7、常年堵在城区第一线的司机（全年堵在路上时间超过364天）将受到有关部门的精神上的支持和鼓励，授予“堵神”称号，并定期组织高校、政府机关学习有关司机坚韧不拔、艰苦忍耐的精神；

　　8、针对近期北京停车泊位短缺的问题，可考虑适当减免收费标准，但禁止大多数司机把北京各大主要路段当成个人停车场，借堵车的名义免费停车、存车逃避收费。

» 开心一刻

前段时间身份证丢了跟老公去补办.期间我上厕所出来.见老公和一女人说话等我过来那女人就走了，问那女人是谁.答曰我旧的老婆.我火了，大吼道你还有个旧的，凭他怎么解释也不理.看热闹的人多啊。突然看一女的过来很面熟.是舅妈，慌然大悟，旧的老婆等于舅的老婆.对老公吼道.你说舅妈不就行了，还舅的老婆

老师给小朋友解释：“乳”就是“小”的意思。比如“乳猪”就是“小猪”，“乳鸽”就是“小鸽”。
小明，请你用“乳”字造个句。
小明：我家经济条件不太好，只能住40平米的乳房。
老师：（我晕）……这个不行。换一个。
小明：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。
老师晕死）……不行，再换一个。
小明：…………老师，我想不出来了。把我的乳头都想破了。
老师：真的晕到了，倒地。 。。。。
祝超龄儿童们 六一快乐！

一个4岁男孩和一个3岁女孩亲亲。女孩：“你会对我负责吗？”
男孩：“别开玩笑了，咱们都不是一两岁的孩子了。”

小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被他看到了。妈妈说：“那你是怎么做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”

一位女士圣诞节大购物，在匆忙中丢失了钱包。有—个诚实的小男孩找到了钱包并还给她。
女士看着钱包，说：“嗯，真有趣。我丢失钱包的时候，里面有一张20元的钞票，但现在变成了20张1元的零钞。
小孩马上回答道：“一点没错，小姐。上次我捡到了一位女士的钱包，但是她钱包里居然没有零钱作酬金。”

圣诞节的前一天，父亲问女儿想要什么礼物，女儿知道妈妈又要生小宝宝了，便说：“我想要个小弟弟。”果然，圣诞夜，母亲怀里抱着个男婴从医院回来了。
不久以后，父亲又问女儿：“孩子，明年圣诞节你想要什么礼物呢？”女儿想了一会儿，回答说：“如果妈妈不觉得太麻烦的话，我想要一匹小马驹。”

昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。
坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，
而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。


突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“
女孩头也不抬，直接说:“不行！“
男孩又问:“一点可能也没有吗？“
女孩干脆地说:“一点可能也没有！“
男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里……
当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，
于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“
旁边包括我在内的人都笑出声来，
那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧……“

开灯，猪说。
关掉，我坚持。
一分钟前戏足够了，猪说。
你敢，我说。
吃避孕药，猪说。
用安全套，我说。

我对猪说：我怎么没激情了呢？
猪说：我有。
你虚伪，我说。
你要是穿上学生制服或者护士装，我一定激情澎湃，猪说。

一句话，在床上，女人比男人高级。

有人曾经写文章问：“男人何时才能长大？”
我讥笑作者：一看就没结过婚，太没经验。男人永远不会长大，他们只会发胖。

北大校长针对学生恋爱成风现象,召集全校男生训话:"北大是培养成功人士和精英的地方,据统计成功人士平均比配偶大12岁,精英比配偶大17岁,如果获得诺贝尔奖,就可能比配偶大54岁,你们未来的老婆现在还在小学和幼儿园玩呢,或者根本没有出生,你们现在花费时间和金钱养的那是别人的老婆!"
北大学生回答：校长，我们在讨好我们未来的丈母娘!

大学时候，听见一个女生点菜.师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”

一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-- “我的毛，都给你了，所以没有毛了。” 小贩哑然，半天，回答-- “你的毛我不要了。”

当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说.“两千年前……”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说.“孔子的学生吧。”

中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜.“去，把胡萝卜切成肉丁！”

单位祝词，一位领导说.“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说."周总理……"

你不写谢丽儿会死啊，都快成连续剧了，你大爷的

人生可以没有辉煌、没有精彩，但不能没有感恩的心！
生活坎坷，让我看到了互相搀扶的身影；
人生不幸，让我懂得了更加的珍惜幸福！
我感恩！感恩生活，感恩朋友，感恩网络，每天，我都以一颗感动的心去承接生活中的一切！
我感谢……
感谢伤害我的人，因为他磨练了我的心志；
感谢欺骗我的人，因为他增进了我的见识；
感谢父母，给了我生命和无私的爱；
感谢老师，给了我知识和看世界的眼睛；
感谢朋友，给了我友谊、关怀和无私的帮助；
感谢领导、感谢同事、感谢亲人、感谢同窗……
感谢周围所有帮助我的人，是你们让我重新看到了生活的希望！
感谢所有的一切……
虽然我们的生活是那样的多灾多难！

一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。

一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
男果然愿听。
于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女：象不像不谷鸟叫？
男：屁声太大，没听清！

某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!"

我们上高中时，有些老师对学生很严厉，一帮学生被压迫已久，便商量找机会整老师。这天，某老师在课堂上讲课，坐在后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻呻吟。老师也没搭理，继续教课。
当老师刚一转身面向黑板写字时，这位男生突然做出“哇！哇”的呕吐声。同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之 物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说:“嘿，这哥们中午吃的花生耶。”
老师见状，狂吐不止

小李作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色微红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康……”
听到这里，小李忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，顿时觉得自己的样子健康可爱。
这时，又听播音员说道：“好，听众朋友们，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。”

深夜，王老师批改完最后一份试卷后疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了DJ的声音：“xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会。”听到这里，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一丝安慰的笑意。电台DJ又继续说：“现在，就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》。”

弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”

到徐杨乡调研，乡领导亲自陪同我们到地里村头。我肚子不舒服，突然想方便。村长指了指前面的茅草棚说：到那里就是。我急忙朝茅草棚奔去，刚推开草帘，见一大嫂在如厕，我赶紧退了出来。这时棚子里大嫂叫了起来：兄弟，我望旁边移一下，我们两个人蹲的下来的...

我们以前宿舍有个娃（男的），老实的有点当（笨），而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将…

逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。 然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....

朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳),碰巧的碰巧小孩不肯吃奶 于是对着小孩开玩笑:快吃,不然叔叔吃了. 55555,不敢见他们了。

每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天,这样的次数多了，老公就不得不问老婆:在厕所干吗呢?好像还挺解气？老婆说:刷马桶！老公问刷马桶也能他妈的解气?老婆说:不知道,反正每次用的都是你的牙刷

喝的晕晕乎乎去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，凑近了一看，写着：“不要看这儿，专心尿尿。”等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了。

某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话“同学，你捂错地方了……”

一个女性朋友和一个gay合租房子。有一天晚上她很沮丧，那个gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：“要不我们就这么凑合过过算了。”没想到gay脸色大变：‘你没男人要，我可有的！”

想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤（其实是我的），然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。

学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打电话，请求帮助。。。据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086

配合没有不积极的，工作没有不艰苦的，打击没有不严厉的，态度没有不坚决的，措施没有不果断的，更换没有不及时的，关注没有不充分的，闭幕没有不胜利的，期望没有不殷切的，托夫没有不重大的，结果没有不满意的，进步没有不可喜的，成果没有不重大的，力度没有不空前的，精神没有不振奋的，介入没有不强力的，反思没有不深刻的

» make me puke

» 只有朋友才会对你这样说

只有朋友才会这样说：你怎么这么烦人啊

只有朋友才会这样说：别跟我臭得瑟

只有朋友才会这样说：生病了还到处走，想死啊

只有朋友才会这样说：我才懒得管你呢

只有朋友才会这样说：你怎么能跟他在一起

只有朋友才会这样说：你俩不合适

只有朋友才会这样说：分了更好，免得你更伤心

只有朋友才会这样说：你这么做值么

只有朋友才会这样说：别再那做梦了

只有朋友才会这样说：

朋友 我们一起开心，开心的牵着手走在马路上吃着冰淇淋

朋友 我们一起难过，难过的心情第一个找到彼此诉说伤痛

朋友 我们一起分享，分享那恋爱的甜蜜分手的痛苦

朋友 我们一起哭泣，哭泣着拿着酒杯麻醉失恋的悲伤

朋友 我们一起感受，感受着彼此生活的一切一切 ！

不要再因为一件小事而去任性

不要再因为一句话而去怀疑他对你的真诚

不要当自己被外面的残酷璀璨的遍体鳞伤时，才想到有他的存在！

送给我所有的朋友，无论你们现在是幸福的，

甜蜜的，伤心地，郁闷的，记着都有朋友在~

» 卫生间里看到一首具囧的诗

人生自古谁无屎。。

有谁拉屎不用纸。。。

若他拉屎不用纸。。。。

除非他是用手指。。。。。

» 开心一刻

女性好友生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一
个字，我领到了第二个。
结果，他们都没发......

学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他
给10086打电话，请求帮助。。。据说那边沉默了很久，后来……他班同学
上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在
厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086
早上起来看到一则网易评论，原文是截图
一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？！~
二楼：我认为5楼说得很有道理。
三楼：5楼说出了人民群众的心声
四楼：5楼确实说的很好！
五楼：楼上的都是SB
寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下
去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，
我帮你关了。”…
晚上我女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男
人一点，结果最后控制不住哭起来了。
一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白，一会儿MM回复：我是她的妈妈，我
是来偷菜的....

早上没事翻看公司主页，看见上面新挂了招聘的内容，就无聊的点了一下
，惊愕的发现自己的岗位赫然在列……
北风那个吹同学看上了一对母女组合，那姑娘实在太好了，经过一番激
烈的思想斗争，北风同学一路跟踪她们到停车场，终于出手了。
北风：阿姨，你好！
妈妈：恩……
北风：是这样的，我想认识您女儿。
妈妈：她是我儿媳妇~
北风当场晕倒，姑娘脸色通红，妈妈倒是很豁达：”小伙子，还挺有勇气的
嘛，呵呵……”
之后婆媳二人开车走了。
寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊，我MP3里好多歌都是他唱的。
课堂上老师点名：“刘华!” 结果下面一孩子大声回到：“yeah!” 老
师很生气：“为什么不说‘到’？” 孩子说：“那个字念‘烨’……”。
.这天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去
问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死
了？ 我爸说：你三姨就是你妈！
想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤（其实是我的
），然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我
开始认错.....
男的出差在外面，突然回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默
走开，发了个短信给老婆：离婚吧
三年后他老婆和他说，当年是瑞星的小狮子!
有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”
地以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。
结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳
光...
.一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电
的时候一瞬间冲开的）。
结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。

» 东北方言

孩子问：什么是勇敢？爹：唬呗！
孩子问：什么是温柔？爹：贱呗！
孩子问：什么是老实？爹：熊呗！
孩子问：什么是积极？爹：得瑟呗！
孩子问：什么是丢脸？爹：嗑碜呗！
孩子：“这些我怎么听不懂？” 爹：二呗！
孩子问：什么是鲁莽？爹：飚呗！
孩子问：什么是强壮？爹：膀呗！
孩子问：什么是软弱？爹：面呗！
孩子问：什么是节俭？爹：抠呗！
孩子问：什么是浪费？爹：造呗！
孩子问：什么是诬蔑？爹：埋汰呗！
孩子问：什么是丢人？爹：掉价呗！
孩子：“这回我一听全懂了！” 爹：装呗！

春天到了，咱这疙儿又要暴土扬尘，埋了八汰了。

大家出门多注意啊，别杨得二正的，加小心，沙子别整到眼睛里。
工作上也别老突鲁反仗，半拉科机的，有点敬业精神。

虽说这年头挣点钱都不容易，但也别老买那便宜娄搜的破玩意儿，对自己好点儿。
家里头家务活也多干点，别总整得屋里屋外皮儿片儿的，墙上也魂儿画儿的。

工作一天回来看着多闹听啊！
性格外向的，稍微收敛点，别老二虎八叽，毛愣三光的，

说话办事有点谱，武武玄玄的瞎忽悠，时间长了，也让人咯应。
性格内向的呢，多和人沟通，说话别老吭吃瘪肚的，

做事要七吃咯嚓，麻溜儿利索儿的。
年纪轻的呢，不要稀里马哈，得得(四声)搜搜，

跟老人说话客气些，有点耐心，别总激头掰脸的。
年纪大的呢，也不要脚着自己已经老天扒地，老么喀嚓眼了，要保持年轻心态。
总之，春天来了！大家都多到户外溜达溜达，别老趴家里把自己整罗锅八相的。
沈阳标准方言：
吗灵: 蜻蜓 愚作:舒服 噶哈：干啥 马葫芦子：下水道
马路牙子：路边 逼逼扯扯：讨人厌地说个不停 扣逼飕飕：小气
哏（gen三声）： 屁了吧唧的 尬（ga四声）点儿哈： 赌点什么
波灵盖儿：膝盖。 踏拉板：拖鞋 好赫儿： 好吃的，长用来逗小孩儿
锛（ber二声）儿楼（lou轻声）： 前额 大鼻听：鼻涕
忽悠：丧失诚信，一味讨好某人的不着边际的语言行为。
邪呼：非常厉害或严重 卖呆儿：看热闹。 坷碜：不好看。
豁楞：搅和。 秀咪：腼腆，不好意思，憨态可掬的样子。
得瑟：喜形于色，臭显摆。 贼毙：太好啦，好得不得了。
消你：报复你。 叽咯浪：拌嘴、吵嘴。 边拉儿：旁边儿。
磨叽：喋喋不休，废话多。 不忿：不信，不服。
劲儿劲儿地：执着，有精神头儿。 哈拉味儿：油脂性的食品发霉变质后，产生的气味。
埋汰：引申为语言上的污蔑行为。 耍大刀：办事没准，戏弄人。
扒瞎：说话虚假成分大，顺嘴跑火车。
各应：烦人，讨厌。 秃噜：事情没办好。 瘪独子：混蛋。
二乙子：不男不女。 欠儿登：哪儿有事哪儿到。
吭呲瘪肚：速度慢，吃力，费劲儿。 刺挠：身体某个部位发痒。
扯哩哏儿棱： 瞎扯。 胡嘞嘞：形容胡乱说。
划魂儿：猜疑，犯寻思。 祸祸：践踏，糟践。
掺攉：把不同的东西混在一起。 浑儿画的：不明亮，有污[垢。
车轱辘话：重复、絮叨的话。 好信儿：好奇。
冲：蛮横。 抽冷子：冷不防，突然。 害事：挡碍，障碍。
呲溜：脚下滑动。 寸劲儿：巧劲儿。
二五眼：能力差。 发苶（nie二声）:精神不振。
打把势：睡觉不老实，总翻身 爸拉：附近
估莫：估计 虎:又鲁莽又笨 飞边子:裤腿磨损
大该:大街 意头:太阳 牙碜:食物里面沙子多
碗家柜:厨柜 三驴蹦子:农用车 姨子：肥皂
整景儿：装相儿 突了扣： 这个词儿用法太多了，说不清楚
老（鼻子）了：老多了。 太夜了:常常形容天气比叫热~~~(太热了)
吐洛皮了：比破皮严重一些。 先头：开始。
撩了:跑了 大电炮:打你一顿
罢哒： 在水或泥里走，脏脚或鞋在地上留印。 魔怔：精神病
搭谷:搭理 必：好的意思 贼必 太必了
藏猫猫：捉迷藏 家巧：麻雀 立整（轻音）：规整

» 他们也要退出中国!!

微软：番茄花园已死，雨林木风不成气候，我独孤求败，所以离开。

Intel与AMD。
呃，龙芯相当于我们十年前的产品。
那么十年后，现在生产的过剩芯片就可以到中国市场上来兜售啦。
所以，十年后再来……

阿迪内流满面：他们有阿迪王

耐克痛哭失声：他们还有金莱克

苹果挥刀自宫：他们还有金苹果

沃尔玛：大妈太会砍价

必胜客：这里人人都是结构工程师

绿色和平：这是地球上最和谐的地方，我们根本没必要在这里存在....

sony：当我们看到那个3000块的黄色psp的时候，我们知道，是时候离开了，中国是无敌的。

MSN内牛满面：这么多年了，始终打不过QQ啊……

adidas:我的孪生兄弟abibas让我去发展非洲市场

安利：走吧～　都被当成传销了～

雅虎：别哭了 跟哥一起走~

奥特曼哭了：他们有金甲战士啊……

富士康：连我都被山寨了

索尼爱立信默默离开，他们居然有何洁代言的索爱。

小新：5555，图图调戏我，我走了！

思科：华为的研发人员比我们便宜10倍，拿什么跟他们斗。

暴雪：他们让我们把游戏名字改成党的世界，还是走了，不然回头要被我国和谐了...

kfc:开封菜太欺负人了

杜蕾斯:他们说我们太低俗传播不健康内容

BMW ： 商标都被比亚迪取代了，我们撤吧。。。。

ugg：当我们还在澳大利亚雇高薪聘人薅羊毛的时候，我们的最新款式已然在淘宝上普及了，标价不是300欧，是300 元

互联网:在这里 我都变成局域网了...

iphone全系列：wifi统被阉割，我忍谁了，我还是iphone吗我，撤！

凤凰周刊：不知道北京地跌只让卖《北京%￥&@》了吗，就你觉得这个事儿有意湿嘛？

吉野家;走吧，他们有成都小吃，太厉害了，盖饭品种真多，我们只有招牌牛肉饭。

麦当劳：都TMD不点餐，进来吹空调，还自带食品

可口可乐：我跟百事掐架的时候被非常可乐通了一刀子

Youtube：不如回家卖土豆！

NIKE：Just 退 it

Facebook: 借腹生子的校内都做成人人了 我还没进来就要退出了

D&G:满村都是我的logo,中国人民太有钱了，不挑战。


杰克琼斯：他们只认班尼路～

» 四个18

话说，现在上海的姑娘要求越来越高，朋友笑称起板得四个18，不然就。。。

1.首先吧身高最好一米八，说起来有安全感

2.其次呢月收入最好一万八，还算小康水平

3.第三呢车子排量最好一点八，最好后面还带个T

4.最后呢房子最好一百八十平米，够宽敞