开心一刻

在一个红绿灯下，一个警察拦住了一辆飞驰而来的汽车。“你好！请出示你的证件！”警察说。车里的人醉醺醺的下来对警察敬礼：“对不起，长官，我始终没能达到起飞速度。”说着将飞机驾驶证交给了警察。

男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子：“猪归否？”其妻曰：“归矣。”男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。”

一个老人和一个年轻人在同一间办公室工作。老人的办公桌上有一罐花生米，而这个年轻人恰巧最喜欢吃花生米。一天，老人因故没来上班，年轻人没经得住诱惑，打开罐子，将里面的花生米吃掉了一半。第二天，老人来上班，年轻人感到自己做了错事，主动向老人坦白。“不碍事，反正我也不会吃这些花生米了。”老人回答道，“自从我的牙齿掉光之后，我只吃巧克力豆，糖衣溶化后，我就将剩下的花生米吐进罐子。”

虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到后来，竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道：“两位大哥为何如此伤心？”狮王拍拍狐狸，指着虎王说：“他家有个母老虎，俺家有个河东狮。兄弟，这日子怎么过呀？” 听到这儿，狐狸立刻饱含眼泪，委屈地说：“两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀！

电视里在转播一场足球比赛，球员们正在入场。妻子放下报纸看了一会电视，对丈夫说：“报纸上说某些球员和他们的老婆私生活很乱，今天一看果然如此。”丈夫说：“那是球场外的事，你在球场上能看出什么？”妻子指了指电视，说：“你看这些球员和他们牵的小孩，没一对长得像的。”

本届世界杯挨踢最多的是谁？
答案：足球。
谁总是被踢却从不受伤？
答案：门柱。
谁一脚没被踢过？
答案：蓝球。

3天前的夜里我肚子疼，疼得走不动路的那种，丈夫立刻打车将我送到官渡区人民医院挂了急诊，医生说要到三楼检查，那时没有电梯了，老公就把我背了起来。才到二楼他就说：“你该减肥了，我都背不动了。”我一听就生气地说：“我们卖防盗门那会儿，一个门100多斤，上六楼你不照样背吗？我还不到100斤呢。” 他反驳：“我背门挣钱，背你花钱，能一样吗？”

放假的时候我们全家开车去澄江玩水，到了岸边，4岁的儿子兴奋地端着水枪跳上了一条小铁船。拴船的绳索很长，等儿子玩累了要上岸，铁船已经偏离了码头。我们对他的求助“装聋作哑”，想看他怎么办。儿子想了想，把水枪往码头上一扔，两手用力收着绳索回到了岸边。当他跑回我们身边，我们逗他：“你不怕把枪扔进水里找不回来？”儿子大气地说：“舍不得孩子套不着狼！”

家住金水湾小区的李女士和丈夫晚上快11点的时候下楼，到小区对面的24小时超市买第二天的早餐。按说这时途经该路段的公交车都收工了，李女士的丈夫却指着不远处的一辆大车说：“你看，我说只要不到晚上11点，这里就还有末班车！”李女士怀疑地望去，黑暗中只能看清车头上方的数字：803。“没听过这路车嘛，而且哪有公交车的声音这么轰隆隆的？”李女士说。“咋个没有？坏掉的公交车！”等车子开近了，他们看见数字前面写着两个字：渣土。

1、少小离家老大回，安能辨我是雄雌。（苦命的人儿，这些年你都经历了什么？）
2、红酥手，黄藤酒，两个黄鹂鸣翠柳。长亭外，古道边，一行白鹭上青天。（如此意境,只有汉语做得到）
3、夜深忽梦少年事，惟梦闲人不梦君。（跟此人有仇啊？）
4、借问酒家何处有，姑苏城外寒山寺。（不许瞎说！）
5、洛阳亲友如相问，轻舟已过万重山，（欠人钱了？跑得够快的啊！）
6、爷娘闻女来，举身赴清池；阿姊闻妹来，自挂东南枝。小弟闻姊来，琵琶声停欲语迟。（这位姑娘，你人品真差）
7、在天愿作比翼鸟，大难临头各自飞。（你俩真配……）
8、美人卷珠帘，万径人踪灭。两岸猿声啼不住，惊起蛙声一片。（这还是美人吗？！）
9、劝君更尽一杯酒，从此萧郎是路人。（这么绝情？）
10、一朝被蛇咬，处处闻啼鸟。（这个很内涵）

曹操：快快打探，我方还剩多少人马?
蒋干：只剩清华学生那么多了!
曹操：哈哈，天无绝人之路啊，我们尚可一战，再去打探!
蒋干：哎呀主公不好，我方人马只剩清华MM那么多了！
曹操（跌坐）：天亡我也，看来只能速速北归了，快快再去打探！
蒋干（一会，干回来伏曹身上痛哭）：555……
曹操：如何？
蒋干（哽咽）：主公，我方兵马只剩清华PPMM那么多了！
曹操（仰天长叹，痛不欲生）：嗨，这样说来，我方已全军覆没了

小学美术课，老师叫大家画自己喜欢的东西，一个小朋友实在不知道画什么，就偷看同桌。
就见他用黑蜡笔在白纸上狂涂，涂完一面再涂另一面，最后两面全都涂满了黑色，该同学忍不住问：“你画的是什么啊？ ”
“紫菜”

有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。” 于是所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师：“小华，你采到什么？”
小华：“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师：“小美你呢？“
小美：“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师：“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明：“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

某人买了一坛好酒放在小院走廊上。
第二天他发现少了五分之一，便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。
第三天，酒又少了五分之二，他非常生气又贴了“偷酒者重罚”五个字。
第四天，酒还是被偷，只剩下了五分之一，他的肺都快气炸了。
好友知道了此事，就对他说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴上"尿桶"二字，看谁还偷喝?”
他觉得挺有道理，就照办了。
第五天他哭了，因为——
桶满了…

牧师和犹太教士不小心走进一家男同性恋酒吧。
没过多久，一个年轻男人走过来和牧师陪讪：“我可以请你跳下一支舞吗？”
牧师瞠目结舌不知所措，一时答不出话来，赶紧用手肘碰一碰教士，低声说:“帮我一下，我好窘！”
教士不慌不忙地在年轻人耳边说了几个字，年轻人立刻走开，牧师松了一口气。
“贺伯，多谢了。你到底和他说了些什么？”
“我告诉他我们在度蜜月。”

说的是一家精神病院里有两个叫做蒋桂的病人,医生们觉得很麻烦,不能两个人一个名字啊,就决定给其中一个改名。
可是给谁改呢？他们想了一个办法——把这两个病人关在一间屋子里，看看第二天谁承认自己是蒋桂。
第二天，第一个人出来，医生问他：“你是谁啊？”
病人很得意地答：“我是蒋桂！”
第二个人出来，医生问他：“你是谁啊？”
那个人做了个万福，无限娇羞地：“我是蒋夫人~~~”