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上得了厅堂，

下得了厨房，

杀得了木马，

翻得了围墙，

开得起好车，

买得起新房，

斗得过二奶，

打得过流氓!

高興的哲學
高興的哲學

若要老細高興，做狗；

若要情人高興，做愛；

若要老公高興，做二奶 ;

若要姑爺仔高興，做雞；

若要富婆高興，做鴨；

若要死人高興，做忌；

若要炒家高興，做市；

若要老千高興，做媒；

若要賊公高興，做世界；

若要補藥黨高興，做老襯；

若要特首高興，做騷；and

若要泛民主派高興，做反。
若要一輩子高興，做佛；
若要一陣子高興，做官；
若要一個人高興，做夢；
若要一家人高興，做飯；
若要一幫人高興，做東；

離婚的原因
老張結婚二十年，最近居然決定和太太離婚，因為太太一生氣起來就會用盤子丟他。
他的朋友都勸他：「都忍了那麼久了，何必現在要離婚呢？」
老張無奈的說：「我實在受不了啦，因為她的盤子越丟越準了！」

高興太早
考試之後，數學老師帶著改好的考試卷走進教室，學生七嘴八舌地問他說：「老師，我們這班成績如何？」
老師說：「九十分以上的和八十分的人數一樣多。」
全班於是齊聲歡呼。
「八十分和七十分的也一樣多。」老師繼續說道。
又是一陣歡呼。
學生又問：「那不及格的呢？」
老師：「不及格的人數和全班人數一樣多。」

獅子看過嗎？
兩個探險家在叢林中旅行狩獵，突然有隻兇猛的獅子跳到他們面前。
「保持冷靜。」其中一人低聲說：「記得我們看過的那本講野獸的書嗎？見到獅子時，只要站著不動和盯著牠看，牠就會轉身逃跑。」
「你說得不錯。」他的同伴回答：「你看過那本書，我也看過，可是獅子看過嗎？」

魔鬼的誘惑
年輕的牧師新婚，嬌妻卻愛過奢華的生活。一天，她回到家，穿了一件名貴的大衣。
牧師驚叫3：「我們買不起這樣名貴的衣服呀！」
她說：「對不起，是魔鬼叫我買的。」
牧師說：「妳應該說：『撒旦，退到我後面去！』」
他太太解釋：「我說了，可是他在我背後說，大衣從後面看也很合身。」

一口氣
老師：「人為什麼需要空氣？」
學生：「為了爭一口氣。」
老師：「那又為甚麼要把空氣吐出來呢？」
學生：「為了出一口氣。」

嫁人
阿花年過三十，猶待字閨中，媽媽天天嘮叨。
阿花不耐煩地說：「好啦！好啦！乾脆替我找個豬八戒嫁掉算了啦！」
媽媽生了気說：「都三十出頭了，條件還那麼苛，妳知道天下能有幾個豬八戒？」


耍小聰明
某人：「上帝啊！一百年對你算甚麼呢？」
上帝：「一百年，就像一分鐘一樣。」
某人：「那麼，一百萬美金呢？」
上帝：「跟一個銅板差不多。」
某人：「好極了！上帝，借給我一個銅板怎麼樣？」
上帝：「我非常願意。不過，你得稍等一分鐘。」

吻
公園有對情侶正在談情說愛。
女孩撒嬌說：「我牙痛！」
男孩於是吻了女孩一口問：「還疼嗎？」
女孩說：「不痛了！」
一會女孩又撒嬌的說：「我脖子痛！」
男孩又吻了吻女孩的脖子，又問：「這回還疼嗎？」
女孩很開心的說：「不痛了！」
旁邊一老太太站著看了半天了，終於忍不住上前問道：「年輕人，你太神了，你能治痔瘡嗎？」

失業半年返職場，殺雞還神燒炮仗，開工本應喜洋洋，誰知世態變炎涼掃地阿嬸識雞腸，看更得過文學獎，學士碩士唔馨香，皆因博士也在場 助理一職百人搶，人工一定唔理想，五六千蚊算中上，十二個月無雙糧萬人之下一人上，簽約兩年要裝香，資源增值假現象，強逼發揮你所長 冷氣滴水修故障，電腦中毒你當殃，修理馬桶最平常，老細座架要保養打字影印寫文章，有空送信兼抹窗，早場做到午夜場，七天工作真無良 週一驗貨到南昌，週二見客在新疆，週三蒙古收爛賬，週四重慶釘木箱週五東莞曬臘腸，週六返港天已亮，週日加班無補賞，晚上終於胃潰瘍 對住老板要讚賞，對應上司扮羔羊，對付下屬要表揚，對待同事要禮讓公司文化漸端詳，不懂都要頂硬上，同事有功必定搶，下屬有錯不原諒 老細鬧我正粉腸，開會猶如打靶場，比人插到胃氣脹，鬧完仲要拍手掌返工慘過去當娼，皆因形勢比人強，無奈只有扮智障，只為月底那份糧 笑臉迎人裝模樣，像是置身於歡場，這種壓力無法想，長此下去會缺氧

打算請假來休養，老細面孔像晚娘，再講除非嫌命長，返回座位暗神傷妻兒少見無印象，晚餐白飯豆瓣醬，家裡只有四面牆，卡啦OK廁所唱 身心疲累自惆悵，真想回鄉去插秧，或是少林當和尚，不知不覺進夢鄉夢裡見到文天祥，廟前幫人看面相，招手要我捧個場，端詳面相看手掌 贈言我來日方長，各行各業可多嘗，虛心學習要忍讓，只要奮發心向上挖角升職薪水漲，有家有樓有車輛，撥開雲霧見太陽，天空海闊任飛翔 臨行美金作打賞，天祥雙眼直發亮，睜眼還是四面牆，身旁還是孩子娘擦牙洗面打開窗，早餐多士凍鴛鴦，以上所講無誇張，全是打工眾生相

講你又唔聽，聽你又唔明，明你又唔做，做你又做错，
錯你又唔認，認你又唔改，改你又唔服，唔服你又唔講。